Я хотела бы говорить с тобой просто, но путаюсь в лишних словах. Пожалуй я опять сказала слишком много, но и этого недостаточно. Недостаточно, чтобы лишить твой взгляд недоверия или надменности ..или что бы там ни было - всего того, что делает тебя совершенно чужим, а меня чужой. Я рискую, отправив тебе ответ на твое сообщение. Боюсь, ты все не правильно поймешь. Я почти уверенна в этом.
Может я обманываю себя,и я такая, какой меня видят? Может не они слепы, а я?

---

Начинаю оживать. Я и сама это чувствую. Ты укрыл меня, оставив наедине со своей болью. Я упивалась ею,пожалуй, я почти выпила ее до дна. Но там еще что-то теплится. А Ты лечил меня, зная, что так надо. Что это больно, но иначе не бывает, и придерживал мою голову, чтобы я не захлебнулась, как мать придерживает головку новорожденного ребенка. . Ты крепость и упование мое.Благодарю Тебя.

---

Дух воплощенный более совершенен, чем не воплощенный

---

Музыка танго и история любви. Высокая мода - настоящее искусство. Оно окончательно пленило меня.

---

Мне больно представлять, что он трахал эту наивную (и все же быдлятскую) девочку в квартире, где нет ни одной двери, кроме входной. Трахал жалкие три минуты, когда в соседней комнате сидел его маразматичный отец. Будь я конченной извращенкой, эта сцена могла показаться мне совершенной безобидной или хуже того, возбудить никчемное извращенческое либидо. Но это не по мне. Откровение: и почему я чувствую свою причасност к этой похоти? к этой генитальной грязи? к этой подмене любви? Только потому, что будь я с ним, он этого не делал бы? Нет. Так не пойдет. Если вам обоим и суждено заниматья разъеданием собственных жизней, то делйте это поразнь. Оставь его наедине с пороками и духовным рзложением. Не стоит тратить никаких сил на созерцания его методичного погружения в первородные дебри мрази, слизи, агрессии,крови,и самое тошнотворное- непроглядной глупости. Да-да. Глупости -того, что ненавистно мне больше всего на свете. Этой крайней степени узколобости, из-за которой во мне рождаются экспрессивные желания уничтожить каждого носителя подобного свойства.

Из всех букв, сущестующих в этом мире, мне нужны только шесть. Более того, как-то умудриться сложить их в слово "любовь".

---

[21.11.2009 17:12:09] Michail: Привет, сегодня возвращался из Подольска со службы с интереной парой, которая ждет ребенка. Долго тащились в "пробке" по Кировоградской, посылал тебе смс , поскольку "рапирало" рассказать... Ехали и все время они слушали громкую автомузыку - я ошалел, но не возражал, а муж все время рукой "слушал" как брыкается малыш и они оба умилялись - вот такие события. А как твои духовные успехи?

[21.11.2009 17:31:40] Мария: Извини, Миша. Только сейчас взяла в руки телефон и обнаружила две смски от тебя. Мои духовные поиски...Я давно поняла,что мне сложно говорить о нем, потому что не всегда могу подобрать подходящие слова. Я много думаю...обо всем. Иногда, самое смешное, вслух, как трехлетний ребенок с эгоцентрической речью. На этой неделе я старалась быть более мягче, менее циничней, но как-то совсем не выходит. Поэтому даже с некоторым смаком я прокручивала в голове мысль, что ты все же ошибаешься на счет меня. С другой стороны, твое неверие в мое самоотношение все же служит мне некоторым утешением. Кстати, плакать я стала меньше..и иногда сплю по ночам

[21.11.2009 19:06:52] Michail: Ура!!! Я по тебе скучаю и предчувствую, какая ты на самом деле...!

---

[18.11.2009 21:49:05] Мария: сейчас с мамой слушаем Битлз, она рассказывает про них всякие истории...смешно )) и она смешная)))
[18.11.2009 21:49:39] mepkil: у тя клевая мама

---

Сегодня было сказано много важных слов, с которыми я согласна. Я согласна с ними, но они все равно мне не созвучны...пока не созвучны. Радуйся, мой Гнусик и пиши очередное письмо своему дядюшке Баламуту.

---

Помоги мне в моем неверии! Даже Ты не можешь мне помочь. Так дай познать мне все муки адовы. Печаль - единственное что у меня есть. Если отнять ее, с чем я тогда останусь?
Я не верю в Тебя так как могла бы...в себя я не верю совсем. Ты не примешь меня в Свое Лоно, потому что я не люблю жизнь.... потому что не живу. Я умерла при жизни...И Тебе стыдно за меня. Стыдно за такое уродство, за такую ложь. Нет...я не пьяна. Вторую ночь мне не хватает вина, чтобы забыться. Я "пьянею" лишь от Евангелия..и засыпаю на пару часов.

я путаюсь в мыслях и кнопках, печатая в темноте. Я схожу с ума...но никак не могу стать окончательно сумашедшей. И слезы почти разъедают кожу. Зачем мне все это? Трупоподобное поведение с обострившимися ощущениями. Молю о смерти, надеясь на жизнь. Кляну жизнь, надеясь на смерть. Побудь рядом...просто рядом. Ты не опиум для народа....так будь моим опиумом. Стань всем для меня...стань. Я не управляю собой, так как я могу впустить Тебя? Неужели все двери заперты, а ключи потеряны?

Двери адовы заперты изнутри...я сама заперла себя здесь. Завтра будет новый день. Как бы "новый"...И все по накатанной.

Час на написание текста. Пиши все...пиши что приходит на ум. Хуже уже быть не может. Хотя нет, может конечно. всегда есть куда падать. И только дураки считают, что у горя есть дно. Нет, оно бездонно.

Я не получу завтра Твоего знамения...а мне бы так хотелось. Мне бы хотелось почувствоать Твое присутствие, как у Льюса. Но Ты не слышишь меня, ибо я даже не молюсь. Я вторю себе - не более.

---

Сегодня стала тётей =)). Столь хорошая новость так разниться с общим харатером всех записей в этом дневнике. Да будет так.

---

По логике вещей стоит записать здесь "Тишина №3" и поставить точку, но я не буду этого делать. Мне надо успокоиться. Я не предлагаю взяться себя в руки - просто успокоиться. И напиться. Быть может, остатки гордости найду на дне бутылки.

---

Тишина №2

---

Тишина №1

---

Самое страшное время суток - это ночь. Долгие ,бессоные и абсолютно бездарные ночи. Я не могу найти себе места, одни эмоци сменяются другими...и более того, я не могу сосредоточить свои мысли на чем-то отвлеченном - на чем-то таком, что не касалось бы меня. Нет, это не рефлекия и не самоанализ - это мазохизм и методическое разрушение собственного душевного равновесия. Я измываюсь над собой, проверяя: "Интересно, а вот от этого мне будет также больно?". И если ожидания оправдываются - уползаю в темные лабиринты своей одуршевшей головы предаваться меланхолии. Я не люблю себя, но безмерно жалею.
"Сумашедшие не спят. Они страдают, и в голове у них все мутиться. Да. Мутиться и падает...И им хочется выть, царапать себя руками. Им хочется стать вот так, на четвереньки, и ползти тихо-тихо, и потом разом вскочить и закричать: "Ага!"- и засмеяться. И выть. Так поднять голову и долго-долго, протяжно-протяжно, жалко-жалко".

Л.Андреев

---

В пятницу была у врача. Все очень плохо. Теперь не знаю в чем выбрать преоритет: в спасении души или плоти?

---

Есть одна вещь, о которой стоит всегда помнить каждой женщине: если ты являешься для мужчины значимой, ценной и архиважной, он непременно найдет способ дать о себе знать, провести лишнюю мнуту в твоем обществе, не говоря о большем.
И есть другая вещь: игнорирование женщинами первой; поиск оправданий мужчине, с каждом днем окупационно поглащающему все пространство мысли; предательски выдающие тебя взгляды, слова...или их отстутствие.

Но самое страшное...это невозмжность даже ничтожной надежды. Забери у человека надежду, и ты убьешь его. А если этот человек - женщина...


...тогда, пожалуй, этот дневник будет вестись еще какое-то время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я часто думаю о смерти....я часто говорю о смерти. Она постепенно утрачивает какую-то значимость, вернее незаурядность - свойство, делающее ее делом отнюдь не каждого дня. Хотя признаться в том, что смерть в моей жизни стала явлением обыденным, благо, я не могу. Судьбы тех людей , для которых это реалии - ужасны и уродливы. И тем ни менее смерть постепенно перестает быть для меня чем-то обезличинно-пугающим и окруженным ореолом таинственности. Вероятно я медленно схожу с ума, поскольку обретаю самонадеянные, но,как мне кажется, интуитивно верные соображения по поводу своей кончины.Эти дерзновенные мысли меня не пугают, более того, иногда вызывают иронию. Хотя умереть "не своей" смертью - вещь, конечно же,малоприятная. Забавная фраза, и кто ее придумал? "Умереть не своей смертью". А чьей тогда?)) Страх того, что что-то еще, кроме неумалимо текущего времени, способно оборвать жизнь: безконтрольно,резко, незапланированно - вот что сидит в основе этой фразы.
Уверенность в том, что я закончу свой путь много раньше, чем мои знакомые,толкают меня на размышления, а как долго проживут они? и будут ли они вспоминать меня? ...и...останется ли что-нибудь после меня?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как мучительно долго тянется время для человека, запертого в лабиринтах своих воспоминаний и потерявшего вкус реальности, предпочитая ей скорее надежду на заманчивое будущее, никак не желающего наступать.
Теперь я умею отвлекаться. Я могу забыться, но не забыть.
Происходящее не меняет, полагаю, главного. Оно не может этого изменить. Одной тяжело, с кем-то - невозможно, ибо мне нечего дать взамен, кроме массы искусно созданных иллюзий.