Michail: А у Андрея как ?
Или все остальное все заслоняет...
Мы ведь с тобой так с Благовещения и не виделись.
Мария: не знаю, Миша. Много вопросов, и ни одного ответа
Michail: Ответ только сам Бог во Христе!
Мария: тогда и этим "Ответом" я не располагаю. Иногда мне кажется, что Он очень жестокий Бог
вот такая вот ересь

Michail: Любовь неразделима на части.
Дорогая моя Маша, я плохой свидетель и плохой молитвенник...но думаю, что не все так плохо. 20.05 у Насти день рожденья...
Мария: конечно не все плохо, просто будет еще хуже.
и при чем тут ДР Анастасии
Michail: Да , ты человек сильный, а я слабый - ну как причем - спасаюсь "холодом равнодушия", но ...Бог чего то другое со мной творит.
Мария: я совершенно не сильный человек, и даже не претендую на это "почетное" звание. Холод равнодушия, о котором ты говоришь, лишь защитный механизм - механизм ухода. Я тоже часто им грешу. И по себе знаю, что он нефига не помогает. Потому что память, окрашенная эмоциями, имеет черезвычайную живучесть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я живу исключительно завтрашним днем. Все мысли и надежды носят футуристический характер.С перетеканием "завтра" в "сегодня", начинаю ждать следующего "завтра". День сегодняшний теряет для меня всякую ценность.

Мне так жаль, что Ты меня совершенно не слышишь! О, Как мне жаль!

---

Вчера, сегодня, завтра - Сигареты, Земфира и "кинопробы"...

---

Здравствуй, мое личное пространство. Здесь, как я вижу "по-прежнему обратная луна". Интересный факт: должна случиться какая-либо перемена,столь неожиданная и шокирующая, чтобы ты начала ценить свою прежнюю жизнь, казавшуюся тебе совершенно никчемной. Тогда и только тогда она удивитнельным образом теряет свою никчемность. Правильно говорят: "Хорошо там, где нас нет". Не буду писать о крутых поворотах, случившихся со мной в последние дни. Скажу только: я рада, что все вернулось в свое привычное русло.

Весна полностью вошла в свои права, а это значит, что я снова могу придаваться мыслям и чтению, лежа на траве в парке.

А еще мне кажется,что я почти освободила место для чего-то важного внутри себя. Хоть и делала это практически колённым железом. Но я почти готова...почти. Ты мне веришь?

---

Жан-Поль Сартр

... ты вдруг начинаешь чувствовать, что время течет, что одно мгновение влечет за собой другое, а это другое - третье и так далее; что каждое мгновение исчезает, что бесполезно пытаться его удержать и т.п. И тогда это свойство мгновений ты переносишь на то, что происходит внутри этих мгновений; то, что принадлежит форме, переносишь на содержание.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не будет ничего. Это я тебе обещаю. Я не имею право нарушать твой покой. Ты был выбран совершенно случайно, потому что надо было кого-то выбрать. И выбор пал на тебя. На твоем месте мог быть кто угодно.
Отнимаю у Судьбы ее хлеб по уничтоженю моей жизни. Начинаю это делать сама. Прощай.
Ты никогда не узнаешь состояние богооставленности, в коем прозябаю я. Даже удивительно, как я еще не вскрыла себе вены.

---

Можно сколь угодно много знать о культуре распада,можно прибегать к различным источникам его опосредованного познания, но ничто так глубоко не шокирует, как реальная встреча с таковым разложением. И уже кажется, что его характерный запах останется с тобой навсегда.

Гребанный Кауфман..и гребанное любопытство.

---

Ведь я не люблю его, так почему почти всегда пытаюсь интерпретировать его поступки?


Я бы могла долго смотреть в его глаза...

---

Ты называешь это даром невиности, а я просто злюсь на тебя за это.

---

У всех всё теперь хорошо...за исключением одного человека.

---

---

Когда я вижу в других признаки такого же сумашествия, коим располагаю я, эти люди становятся мне противны. Какая ирония.

---

Пора начинать писать исповедь за всю жизнь. Никак не соберусь с мылями.
Последнее время только и занимаюсь убиением проснувшихся инстинктов...ощущаю себя древней старухой. Почему Ты не смилуешься над моим ничтожеством? Сколько времени мне отпущено и есть ли там место притворению в жизнь моих надежд? Я всего лишь человече...я всего лишь женщина....молодая женщина. Умали мои мучения. Прошу!

Я уйду из Содружества, еще не вступив в него, оказавшись в еще большем вакууме. Практически в склепе, хотя и в присутствии почтенных старцев. Но, Миленький мой, я не продержусь долго только на здравомыслии...сердце мучается, и Ты не появляешься. Мне больно.

---

Сегодня я проснулась в объятиях моего палача. Он как и прежде судорожно прижимал меня, из его уст потоком лились слова, кажется заученные, но это не существенно, ведь они гулом отдавались в его сердце. Он плакал...как и прежде. А я, как и прежде, молчала, только прислушиваясь к себе. Немного остранившись от него, я хотела сказать что-то...но зазвонил телефон: осталось только его тепло.

Я ощущала, как бьется его сердце. Оно все еще бьется.

@настроение: задумчивое

---

- что первостепенее: любовь к ближнему, через которую человек познает Бога, или встреча с Богом, через которую человек начинает любить ближнего?
- Встреча с Богом, ибо любовь к ближнему - это дар, который многие принимают "не зная Бога".

---

И все-таки я классный педагог

---

Какое искушение взять в руки Таро и погадать. Но нет - нельзя.

Сектантское мышление. А ведь так хорошо все начиналось. Я не хочу вступать ни в какие братства и содружества...по крайней мере, пока я не вижу весомых арументов для этого. Благодать как эфир - ее сложно сохранить. Я вечно оказываюсь в местах ее так называемого пребывания, когда от нее остаются одни воспоминания. Более того, воспоминания чужих людей, не понимающих что она - уже явление прошлого, но упорно пытающихся убедить меня, что дескать здесь я обрету Истину, которую ищу.

"У меня двое детей, и оба такие разные", - говорит моя мать, - "твоя сестра целеустремленная и стабильная, ты же как щепка в море: все чего-то ищешь".

---

В комнате невероятно душно. Пытаться уснуть уже бесполезно. Молиться не получается. Я встаю, включаю компьютер, прибираюсь на столе и захожу в свой дневник.
14 февраля.
Ну допустим. Это просто день и просто воскресенье. В голове вертиться строчка "а я еще люблю тебя, а на улице идет дождь и время". Пугает тот факт, что она ни к кому не привязана, а так же мысль о безжалостно ускользающих мгновениях, когда я могла бы тратить их на поцелуи,объятия и тепло твоего тела, но нет...трачу их на пустые, и в сущности, бесполеные вещи. Ибо любовь не может быть оторвана от реальности.
Через пару часов в храм...и все без изменений.
Кто ты? Пустоцвет