Учебный год начался, а я упорно его игнорирую, ни разу не появившись в универе.
Очень контрастно возращение домой, хочу обратно...к морю.

А Михаил в Кодорском ущелье, "встреча с самим собой".И я завидую )), ибо в моем случае этой встречи не произошло. Кажется, я потерялась еще больше...

---

Здрвствуй, привычный интерфейс ) Для отметки:

Я все еще жива =)

Потом отпишусь...

---

А пост мог бы обещать быть позитивным...

Улетаю в Болгарию. Формально - отдыхать...Неформально - в глубине подкрепленная своим "везенем", с надеждой на то, что мой самолет разобъется. Что еще более вероятно - подхватить свиной грипп.

И все это только для того, чтобы не дожить до сентября.

---

Грёбанный ублюдок! Цветы под дверью, подарки, записки. Я не нуждаюсь в этом. Лучше продолжай демонстрировать мне наличие новой пассии на твоих таких же ублюдочных аватарках в контакте.
Оставь ...уйди из моей жизни и забудь дорогу к моей двери.

---

От эмоциональных переживаний, расстройства нервов, бессоницы и потери аппетита стала похожа на анарексичку.

---

Странный порядок вещей. Для меня остается совершейнейшей загадкой само по себе явление "уверенности" или, скажем, "самонадеянности". Я долгое время пытаюсь успкоиться, настроить свой камертон на волну "ты больше не лузер" и уже понемногу это начинает получаться, как прежние вещи , к которым ,как я полагала образовался иммунитет, снова бьют по старой болячке, отковыривая заживающую корку. Поразительно, но боль-то уже совершенно знакомая. И даже обидно: как же так? опять? снова то же самое....
Круговая порука. Бля...не могу и не хочу так больше. Все это чистой воды скотство.Выражаясь образно, начинаешь освобождаться, по-тихоньку чаще улыбаться, и даже мечтать, как снова по волею судеб тебя безжалостно с хрустом прибивает к земле как в карцере.
Жизнь - это карцер, где нельзя выпендриваться, жить по своим условиям. Мне вообще думается, что это глубочацшая ошибка придавать жизни хоть какую-то толику субъективности. Все правила уже написаны, законы придуманы и запущен механизм человеческй мясорубки.

Хотя зря я так, конечно. Все вышесказанное относиться скорее ко мне, а я наглым образом пытаюсь это абсолютизировать. И все потому что я слабая. Я стала уязвимой, очень уязвимой.

---

Просто удивительно, откуда у такого шизофреника как я берется поразительное стремление к рационализации столь многих вещей??

---

Ввиду того, что в течение нескольких дней мой комп был безнадежно сломан и, как следствие, был потерян доступ к интернету, кое-какие записи я ввела в ноуте. Поэтому переношу их сюда задним числом


Знаешь, твоя смерть в действительности могла бы стать для меня новым рождением, заманчивым маячком, неким свидетельством освобождения от твоего естества, и, наконец, условием продолжения пути без мучительных воспоминаний и сожалений о прошлом, а что самое главное - опасений о будущем.

Твоя смерть могла бы стать вехой в моей жизни,
твоя смерть могла бы меня успокоить,
твоя смерть могла бы стать не точкой, а интригующим многоточием.

Но вместо этого каждый день умираю я. Все маленькие смерти, свидетелем которых, как идейный мазохист, я становлюсь, делают меня жертвой и палачом в едином обличье. Я рву с мясом воспоминания о тебе, я проклинаю и ненавижу тебя. Но еще больнее осознание того, что такое ничтожество как ты побуждает меня так измываться над собой.
А самое парадоксальное, что если бы по злой иронии судьбы мне пришлось странным образом решать умереть тебе или жить, я выбрала бы…второе.

Да, это страшые мысли, это страшные чувства. А впрочем, разве может быть прекрасна ненависть?

---

Чем счастливее человек, тем более он непунктуален...Остается гордо удалиться, точно отмеряя время.

---

И почему когда человек глубоко тебе симпотичен в разговоре с ним обязательно сморозишь какую-нибудь глупость? В такие моменты теряешь даже намек хоть на какую-либо толику непосредственности...Я безнадежна))

Michail: Привет, а я хорошо помню лето 1988года - "плохо быть старыми" Никогда не старей Маша!
Мария: пока не собираюсь.
Мария: кстати касаемо лета)) предпочитаю скорее осень
Michail: "Этим летом я встретился с печалью..."
Michail: Перефразировка песни Пугачевой
Мария: а многоточие деликатно намекает на что это лето было 1988 года?)
Michail: Нет, нынешнее, хотя история началась прошлой осенью...
Мария: звучит интригующе)
Michail: Тоска, а не интрига
Мария: видимо хэппи энда так и не последовало. Вы удивительный человек и ассоциируетесь у меня с музыкой "Адо"
Michail: Провал бы с самого начала, пришли ссылку на "Адо" я не в курсе что это.
Michail: Вы мне тоже нравитесь, но сейчас я в состоянии "плача по ночам"
Мария: )) это одни из "старичков" русского рока. Известная в узких кругах
Michail: Мне стыдно, как поклоннику Б.Г. и "Майка" , но не слышал, пришли что нибудь
Мария: момент)
Michail: Вы мне льстите...сейчас смотрю Акуджаву и слушал в исполнении БГ, Маша вы чудо, надо наказать того негодяя...
Мария: лучшая месть - это забвенье, как поговаривал Борхес)) Просто хочется забыть обо всем
Michail: М.Б. созвонимся? Я послушаю 2ю часть, позвоню?
Мария: конечно)

---

Капля пессемизма

Иногда мне кажется, что я теряю много больше, чем приобретаю...

---

Букет из одиннадцати роз...ну надо же)

---

В детстве мы думаем, что особенные; в подростничестве окружающие нас в этом упорно убеждают; ну а в юности считают своим долгом непременно доказать прискорбный факт нашей серой ординарности и неотличимости от других таких же серых людишек. Как драмматично ...аж до тошноты

---

Вероятно существует веха в жизни каждого, когда он накануне своего Дня Рождения начинает впадать в состояние некоторой дремоты, хандры или меланхолии. Этот год не стал для меня исключением.

---

Если в старой табакерке век не держат табака,
заведется в табакерке черти-что наверняка.
И берется чертовщина ниоткуда не спроста,
заведется чертовщина там, где только пустота.

---

И хотя я стала менее категоричным человеком, эта самая категоричность никуда не ушла. Она зачастую дает о себе знать. Я люблю ясность, я мыслю категориями, я все раскладываю по полочкам, я вывожу формулы в любви и это кажется кощунственным. И тем ни менее, по мне лучше у человека будет хоть какая-то идея или убеждения, чем никакой вовсе. Человек ни во что не верящий, верит в НИЧТО, и за душой у него НИЧЕГО.
Современный человек настолько "умен" и "образован", то для него давно уже все условно и относительно, и чего-нибудь абсолютного, или хотя бы просто безусловного для него нет и быть не может. Черное и белое, высокое и низкое, истинное и ложное - все это стало спорным, субъективно-личным, а самое страшное, почти неразличимым.

И меня это бесит. Жутко бесят такие люди, как ты Макс - люди амебы.
Категоричность? ха...плевать. Мне плевать что думают мои бывшие "почти мужчины" ,ведь вы все равно любите меня, или любили когда-то именно за мою категоричность. Но сегодня ломаются мои старые идеалы, но на их руинах я выстрою новые. Моя категоричность - вовсе не костность ума, нет: всуе я была многими людьми, но сейчас я хочу стать только собой. Мне нужны идеалы, мне нужны убеждения, мне нужна опора, на которой я буду писать роман под названием "Жизнь".

---

Альбом "Осень" понравился мне все-таки больше, чем альбом "Лето"...как прозаично
Читаю добрые книжки...понимаю, что они написаны для кого-то другого, не для меня. Хочу почувствовать чувство сопричастности
P.S. проснувшись поймала себя на мысли, что повторяю как тантру "ты скоро умрешь"

---

...Гришковец

---

Истекают две недели, данные мне на размышление...и, знаешь...я не нашла ответ.

"Любовь", - произносишь ты, - "Подумай, как измениться жизнь конкретно для тебя если в мире вдруг исчезнет огнестрельное оружие. Я серьезно."
- А это действительно может ее изменить?
- Может...и жизнь мужчин, которые тебя окружают

Ты удивительный мастер головоломок. Я незаслуженно ведаю от тебя то, что я смогла бы узнать лишь с прошествием десятилетий, или вообще не узнать. А получаю это сейчас. Ты мог бы стать учителем для меня. Мог...но не станешь.

"Я слушаю тебя...и мне кажется ты чего-то не договариваешь, как будто знаешь много больше, но сознательно это скрываешь". Я улыбаюсь. Возможно ты прав. Быть может то, что я скрываю - это просто зияющая пустота? и я пытаюсь скрыть это свое уродство, не признаваясь в этот даже самой себе?? Слышишь? Вдруг все действительно так?
Скупая, колючая слеза...Скажи: человек с дырой вместо сердца может плакать??

Истекают две недели, данные мне на размышление...и, знаешь...я не нашла ответ. Пожалуй останется только честь, вернее измениться ее понимание. Как там говаривал Руссо? Ах, да: "Честь человека не во власти другого; честь эта в нем самом и не зависит от общественного мнения; защитой ей служит не меч и не щит, а честная и безупречная жизнь, и бой в таких условиях не уступает в мужестве всякому другому бою".

---

Прости меня, моя душа, за то, что я измываюсь над тобой