Что есть свобода?

Странно..насколько человек может быть не свободен. Казалось бы, каждый в силах совершать похожие вещи, однако у одного может быть талант на подобное, а у другого - нет. Выходит, здесь не каждый свободен. У различных индивидуумов степень концентрации внимания и выдержки различна...а ведь это обусловлено генетически. Опять же воспитание и черты характера, развитые в семье и ближайшем социуме у всех различны...Это кому как повезет. Выходит, все дальнейшие поступки и действия человека начинают зависеть от тысячи факторов и мелочей...

Так что же есть настоящий, СВОБОДНЫЙ от всего и вся человеческий поступок?

Что оно из себя представляет - это "дитя" той человеческой свободы, о которой все говорят?

Может, свобода - это ВСЕОБЩЕЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

---

Прошла тест "Логика, интуиция и интеллект".



Многие считают, что интеллект – это то же самое, что ум. Психологи трактуют интеллект шире. Это не только способность к логическому мышлению, но и умение правильно оценивать ситуацию и находить верные решения. Интеллект – это также умение приспосабливаться к жизни и не теряться, когда она подкидывает сюрпризы. Что же касается логики и интуиции, это верные помощники интеллекта в решении различных проблем. И именно интеллект устанавливает, чему отдать предпочтение.

Мой результат:

Ваше мышление по преимуществу логическое. Вы быстро схватываете новые идеи, интенсивно обучаетесь. Живость и подвижность мышления сочетаются с умением легко делать правильные логические выводы. Вы способны абстрактно мыслить, выделять главное, обобщать факты, находить закономерности и переносить их на новый материал.

---

Хех, мое рисование заразительно Надо будет заехать к Оле в понедельник, посмотреть, что она сотворила.



Вот сижу и рисую....все рисую, рисую...и приятен не столько результат, сколько процесс...



из последних:

---

Обажаю свой район!

и еще разок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каких-то несколько недель и придет осень, а это значит - снова ЖИТЬ )). Похоже, это мое самое любимое время года. Осень всегда ассоциируется у меня с чем-то новым и глобальным, но черезвычайно спокойным и нежным. Обычно осенью я начинаю новый этап в жизни. Рассмотрев некоторые моменты прошлого, намечаю новые планы в будущем и начинаю притворять их в жизнь )). Господи, хоть бы все с гитарой удачно прошло. Как бы мне этого хотелось!!!



Но пока еще лето, и надо этим наслаждаться...Хотя погода особо не жалует, а значит,осень подкрадется назаметно - подует прохладный ветерок и польют первые капли осеннего дождя: холодные, но освежающие. И все будет хорошо, я буду сильной, как никогда. И буду смотреть вперед теперь с надеждой. Потому что у меня появилось То, что можно ждать от будущего. "ИСТОРИЯ" - вот оно слово, ласкающее мой слух. Нужно много сил...но это нестрашно, ведь я справлюсь. Тем более у меня есть помощь, которая никогда-никогда не покинет меня...И я этому глубоко счастлива.

А еще заметила, что многие, кто прибывают на дайри и ведут свои дневники, делают это...ммм...фальшиво что ли. Несколько глупеньких строчек, абсолютно не выражающих переживания и мысли человека. Мне все равно, просто это означает, что человек не особо стремится к настоящему ведению дневника - это ему просто не нужно. Не нужно размещать в голове свои мысли "по полочкам", если они в беспорядке...не нужно скорее записать великую мысль (ведь все мы гении), которая очень понравилась и ее не хочется забывать. Единственая цель прибывания здесь - это узнавание новых лиц. Чтож, наверное, нельзя назвать это плохим.

@музыка: Адо - глаза больше вас не обманут

@настроение: приятно нежное

---

Блииин, как я могла встречаться с человеком, сказавшем мне:" стараюсь никогда не говорить то в чем я наверняка не уверен. Да и зачем быть уверенным.знание это и сила и тяжелая ноша.обременять себя которой вовсе не обязательно." Епт, какое БОЛОТО!!! Он считает себя выше многих людей и вещей в этой жизни. а, на самом деле это они не считают подобное создание достойным, чтобы снизайти на него. Любое знание не дается просто так, а с жизненным утверждением, что знание - тяжелая ноша, мозги определенно превратятся с изюм.



А вот еще: "Меня привлекает все негативное". Еклмн - ща помру со смеху . И это мне говорит тот, кто после моего рассказа о гадании с кровопусканием, когда я порезала сильно свою руку, ответил мне, что рассказываю ужасы какие-то.

ОН ПРОСТО ПОЗЕР!!! )))))

Читаю некоторые выдержки из нашей переписки, когда прошло мало времени с момента нашего знаомства. Тогда меня это забавляло, а теперь вижу, что это банальная глупость. Он ПУСТОЙ человек. Но он не безнадежно пуст, кое-что у него присутсвует, но это "одноразовый" материал для меня. Я ждала от него (и от подобных ему людей), что за "неформальной" внешностью может скрываться что-то очень светлое, глубокое, истинное. Но...промашка )).



Читаю дальше его раглагольствования на тему российской истории. Он пытается со мной спорить, абсолютно не подготовленный и неосведомленный. СО МНОЙ!!! СО МНОЙ!!! С той, кто знает историю уж точно лучше, чем он.Начинаю уже злиться его самодовольной, эгоистичной ТУПОСТИ. идет на принцип как БАРАН. Не переношу таких людей. была бы парнем - набила бы ему морду.



Тем более, что это не составит большого труда. Помню, гуляли с ним в Коломенском. Замерзли и решили согреться в "Орбите". По дороге туда встретили его друга. Пока они говорили, к нам подвалил какой-то военный паренек, очевидно дембиль. Он начал НАГЛО пытаться со мной познакомиться. Парень определнно был нахалом, ведь он видел, что я стою вобнимку со своим "уХАжером". Я начала ОДНА неистово его отшивать, а этот кАвАЛеР стоял как истукан. Как-то вмешался его друг. А он ничего не делал. Да он бы поднялся в моих глазах, если бы хотя бы попытался набить ему морду. И конечно, "победил" бы солдат, но сам факт того, что меня - хрупкую девушку, пытался защитить мой молодой человек только бы усилило мою симпатию к нему. Надо было бы бросить его после этого. Но я ждала, да я жду до последего, всегда. И это глупо.



И хотя я "потратила" на него месяц моей жизни, я не жалею об этом. Ведь я поняла, что не стоит ждать "жемчужину" из "кучки пыли". Мои слова жестоки, но было бы еще более жестоко, если бы продалжала обманываться и "морочить ему голову". Я хотела всего лишь счастья, и думала, что найду его там, где другие не захотят его разглядывать. Но это просто неумелый актер. И, если честно, не призрение к нему нужно испытывать, а жалость. ведь он потенциальный одиночка. да-да. Жаль его, честно. Боюсь, он не найдет себе Её. Впрочем, многие, живя в иллюзии того, что они нашли свою вторую половину, на самом деле таже одиноки, как Луна на небосводе. Хех, мое дело - пожелать ему счастья...и пусть он попытается обрести Истину, иначе безмолвие настигнет его.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Violectra (03:18:33 9/08/2006)

мои идеи строятся на общих описаниях и частностях

Merk (03:18:35 9/08/2006)

подумаю об этом во сне

Merk (03:19:10 9/08/2006)

общих описаниях?

Violectra (03:20:17 9/08/2006)

да..из частностей, выдвигается гипотеза, которая может подтвердиться или опровергнуться этими дальнейшими частностями. Общее - совокупность частностей

Merk (03:20:59 9/08/2006)

но тут еще проблема: нужна большая выборка частностей чтобы была достигнута хоть какая-то объективность

Violectra (03:22:54 9/08/2006)

знаешь, есть научное утверждение, что чтобы познать объективное, нужны РАЗУМ и ЧУВСТВА. Мне больше нравится фраза о том, что разум и чувства субъективны и поэтому объективность недостигаема. Но это всего-лишь философия. Ничего серьезного ))

Merk (03:24:21 9/08/2006)

ну да это все тоже правильно





Господи, почему мне в голову лезут подобные мысли? Хотя, несоответствие привлекает. Это как истинность парадокса. Ха, еще не хватало считаться наследницей Уайльда. Или сродни персонажу Вербера Эдмонду: мыслить не так как обычно. Вот нашла себе развлечение: строить в жизни 4 равнобедренных треугольника из 6 спичек.

---

просто рыжий кот )))

---

Сейчас только в голову пришла мысль: лучше пусть на душе тебе будет плохо, чем никак. Если тебе больно, есть смысл - это борьба с болью. А если на душе никак - пусто, то и смысла никакого нет. И мысли о том, что лучше не чувствовать - это крик отчаяния. А достижение этого состояния - проклятие несчастного. И это есть еще большее горе.

---

Что-то теряем, что-то находим...А то что находим, может являться лишь жалкой компенсацией утраченного. Фраза: "Либо все, либо ничего" несет в своей сути разрушения и гибель. Гибель отношениям между людьми. Жажда большего в итоге привела к краху. Зачем он захотел "все"? У нас все было хорошо, я радовалась и благодарила Судьбу, что у меня есть такой настоящий, как я думала на тот момент, друг. Господи, лучше бы он молчал! При всем его отношении ко мне в моем незнании мы могли быть близкими людьми. Когда-нибудь я БЫ радовалась его успехам, его второй половине, его первенцу..ну и проч. Но все это лишь "бы"...Все рассыпалось. Его слова:"мне кажется что ты та единственная которую всегда искал - словом люблю тебя", - просто поввергли меня в шок. Господи, и вот я дура! Я - знавшая его так долго и, главное, относившаяся к нему почти как к брату, согласилась встречаться. Боже-Боже!Где были мои мозги в тот момент? На следующий день мы договорились встретиться. И вот ночью, вернее около 4-ех часов я проснулась с жутким ощущением: с ощущением, что я сделала какую-то жуткую ошибку. Мне было нехорошо и слегка подташнивало. Я взяла в постель плеер и слушала депрессивную музыку до 6, затем уснула. Днем, когда мы встретились, я опоздала. На эту встречу я ехала с "внутренним грузом на душе". В голове и сердце был страх, я не знала как все пройдет и чего вообще ждать от этой встречи. И вот он стоит...Иду и просебя повторяю: "Черт! черт! черт!" Нервы были на пределе. Хотя, думаю, не у меня одной. Не хочу и не буду описывать детали протекания этой "непонятки". Скажу только, что все будто перевернулось - стало с головы на ноги. Я держалось как-то на расстоянии, может, ждала, что он быть может возьмет меня за руку, ну или что-то в этот духе. В голове я прокручивала варианты как он когда-то обходился со своими пассиями, как за ними ухаживал - и ждала его действий. Но ничего такого не последовало. В конце этого длинного разговора по большей части по моей инициативе, мы разошлись с решением, что ничего не выйдет. После мы попращались очень холодно. Но нельзя кого бы то ни было винить в этом...никого. Это жизнь.

---

прошла тест. Вот и результат:

И так, у вас крылья - Дракона

---

Блин, хреново мне! Думаю, причиной головной боли является отлив крови от сосудов головного мозга. Наверняка в очередной раз давление упало. Ха, вспомнила, что одно время в такие моменты старенькая медсестра, измеряя мне это самое давление, смотрела на меня испуганными глазами и спарашивала: "Ты не умираешь, деточка?". Причем повторялось это неоднократно и под конец меня это уже начинало не пугать, а даже забавлять.

---

Истинные мысли пугают чужака. Они кажутся ему воплощнием несуразности и даже глупости. То чего он не понимает у него зовется бредом. А дело не в глупости, которая посещает всех без исключения.

Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает

Ральф Эмерсон.

Так ли это? И да, и нет. По большей части это правило, если так это изречение можно назвать, является верным. И пользоваться им повседневно лучше не забывать никому. Но с другой стороны, тех первых, кто подобно Королеву, бредили полетами в космосе, тех первых, кто подобно Джордано Бруно, усомнился в геоцентрическом строении Солнечной системы, тех первых, кто подобно Мортону, впервые использовал анестезию, тех первых, чьи идеи казались другим в свое время фантастическими или еретическими, тех первых, которых во все времена существовали, и надеюсь еще буудт существовать, можно ли назвать глупцами?

В нас седит этот страх, словно он генетический. Многие, слушая что-либо из области фантастического или неподдающегося общему пониманию, тот час же отвергают это. Видимо это банальный интеллектуальный эгоцентризм, ну или мировоззренческий эгоцентризм, так как механиз, работующий в головах таких вот "мудрецов" никак нельзя назвать интеллектуальным. Там просто не хватает места, чтобы подобная мысль могла развернуться и создать соответствующие образы.

Не спорю, есть и глупость, она есть и это человеческое проклятие. Но я сечас не о ней. Я хочу лишь думать о тех "отвергнутых" или, если им улыбнулась Удача, о тех, кто доказал всем и победил. А еще хочу подумать о тех узколобых, которые мнят, что имеют право ставить какие-то шаткие догмы. Да! Именно шаткие! Потому, что при желании их можно развеять. Но для этого нужен сильный дух, ибо это тяжело, ведь эти вот "мудрецы" настоящие бараны, ну или скользкие слизни, коих очень трудно прижать к стене.

Подумать только, это же очевидно, еще Достоевский в "Братьях Карамазовых" говорил, что глупость проста и всем понятна, а истину трудо заметить, она извилиста. Это не точная фраза, но смысл, надеюсь, передан.

@музыка: Наутиллус - Человек на Луне

@настроение: обычное, а еще болит голова

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тамара Ивановна

Вот она - эта великая женщина. Именно она неоднократно помогала мне с духовной поддержкой.

---

Завтра хочу поехать за бумагой и масляными красками.

А сейчас немного сна не помешает в принципе...Ну или покой сознания ))))).

---

Может я поспешила? боюсь это может убить все стремление. Нет, не допустимо, чтобы это произошло. Я еще не набила руку...все приходит со временем - и это придет. Талант не пропьешь. Хотя признаю, я поспешила. Нужно спокойно относится к разного рода дегениратам с большим самомнением, пусть даже малость и разбирающихся в этом деле. В данной области пока надо стать "толстокожей" к жесткой критике. Люди часто вредят желая и не желая этого. Последнее время сознательно желая. Пофиг на это. Сейчас я попытаюсь стать "художественым интровертом". Возможно развитие человеческого гения возможно лишь при желании доказать что-либо. Примеров масса. Не стоит как Голум лелеять пустые надежды. Удары судьбы лишь делают совершеннее, ну или убивают. Но о последнем думать и не хочу. Работа и еще раз работа. В конце концов я все это делаю по большей части из-за себя...и безумие здесь не при чем. Его нет. есть жажда. Я почему-то решила для себя, что если буду творить, словно по завещанию Оскара быть Художником, я приближусь к прекрасному. Хотя то что я пытаюсь изображать не всегда можно назвать "прекрасным". Это уже мой внутренний мир. Меня уже клинит.



Мне стыдно - я уподобилась дегенирату, опустилась на его уровень и обидела его. черт, мне так стыдно



Устала от тупости и больного самолюбия людей. Прям не знаю злиться на таких или смеятся. Иногда как выдатут что-нибудь, и не знаешь че делать. Люди реально свихнутые...)))). А самое угарное то, что если не врубаются во что-либо, ибо извилин особо не хватает на мозговую деятельность, т.к. зачастую она одна - чтобы уши поддерживать. Обнять и плакать.))) Хотя че их жалеть, самое страшное для таких кАзлов просто их не замечать. Они лезут со своей грязью, чтобы ею заражать. Они мнят себя великими, ну или как минимум чего-то стоящими.И полагают, что у них есть привелегия уничежения, когда сами того не понимая пропускают в себя гниль. Такое ощущение, что чем больше у них стремление что-либо доказать, тем сильнее захлебываются они своей желчью. А в чем причина такого "поведения"? Видимо, когда-то такие же не хорошие "взрослые бяки-буки" поиздевались над психикой бедного ребенка, заразили своим социальным вирусом. Ну и как следствие, вырос еще один сЦукО. Хотя зафиг вообще голову ломать и писать трактат на тему таких вот убогих и ущербных? Они есть, как есть тараканы и мухи. Мда, весьма надоедливые создания, и истребить их полностью не возможно. Ха, вот и они такие - человеческие мухи и тарканы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра