Я могу немного обмануть время, и придти в то злосчастное место только к вечеру...85 минут напряженного биения моего сердца, изображение хладнокровия на лице.
Лицемерие? Скорее просто защита. Чтобы не подставлять тебе другую щеку, я просто не дам ударить первым.

---

Ответами на самые возвышенные поиски становится Одна Единственная Личность.

---

Люди не меняются. Не меняются, потому, что изменения взрослого человека подобны ломке костей. Поэтому, боясь боли, мы предпочитаем притворяться.
Ночной кошмар - правда. Он чужак, чужаком и останется.

терпеть



К слову, при небольшой перестановке букв в его имени, "горем" оно обратится. Вопрос: только для кого?

---

Просто удивительная вещь - дневник. Заглядываешь сюда только, когда хочется меланхолить и безмерно себя жалеть. В противном случае тратить время на записи, пребывая в приподнятом настроении, счастье и гармонии как-то не имеет смысла.

Я, как и прежде, верю в будущее. Иногда это мое свойство играет со мной злые шутки: завидев вспышку света, доверчиво полагаю, что она не погаснет и не раствориться в темноте, став совершенно моею. Но нет, они, как светлячки, мерцают, не грея и не становясь моими.

Холод, равнодушие, равнодушие к холоду и равнодушие к равнодушию побуждают много думать, рефлексировать, интерпретировать, прощать, злиться, и решать все-таки не прощать, потом снова думать и молиться все же о прощении.

Человек создан для жизни в прошлом, настоящем или будущем? "Настоящем", - подскажет мне мой собственный рассудок. И будет сотню раз прав и тысячу раз не прав, унося мои мысли в проекцию на июль. Там все будет хорошо. Там все закончится, и начнется другая, мирная, тихая жизнь. Silentium не уйдет, не уйдет пока и Великая Печаль, но сменятся декорации, а там, глядишь, и все остальное. Хочется уснуть, и проснуться уже в июле.

Просто довериться и шагнуть в неизвестность...

---

...о гитара и струны - священный союз!
Когда кидает любовь, остаётся блюз (с).

---

Время так быстро летит! месяц подходит к концу, ничего не сделано, ничто не некоплено...

Все главное, перестало быть таковым. Все обвинения совершенно заслуженные.
Я исправлюсь, только действуй во мне.


...Не оставляй меня.

---

Aetātula ушло, подхваченное теплым ветром, колышущим ветви ив...


И ни слова о тех, кто забыл цвет моей кармы...он по-прежнему золотой )

---

Плачу, читая книгу Хамитова даже в метро.

Род зовет, а я не по-женски делаю вид, что не слышу его надрывного вопля. Будущее никогда так не страшило меня, как сегодня. Я словно увидела на этом маленьком сером дисплее свое отражение в ретроспективе прошлого и перспективе будущего, и оно мне не понравилось...вернее, оно привело меня в такое отчаяние, что я подумала о скором, и самое страшное - добровольном наступлении такого момента, когда придется выбирать из двух зол - быть свободной или "вещью в себе"

Я не хочу себя обманывать. Да, это походит на ультиматум Судьбе.

Но, Боже, я не хочу выбирать "из двух зол меньшее"...потому что это извечная дилемма, когда при таком раскладе ты все равно выбираешь "зло".

А я еще помню о Замысле...Помоги мне его не предать.

---

Мое подсознательное чересчур болтливо.

---

На ночь Ахматова, на утро библиотека им. Ленина, а завтра 2 февраля.

---

Действительно, здесь необходимо поистине гигантское терпение. Это уже даже не искушения, а штурм абсурднейших ситуаций. Главное, вот в чем загвоздка: я никого не переубеждаю, но все считают своим долгом разрушать мою и без того шаткую картину мира.
Господи, не покидай меня! В темноте я не буду видеть куда иду...

---

как же меня все задолбало! Действительно все...
я устала, и даже устала уставать. Встречи, попытки, неудачи, маленькие победы, большие промахи, всепоглощающие разочарования. Не любить никого, ни себя, ни тебя, не их. Мои изъяны душат меня, все остальным на них плевать.
Если не произойдет чуда, то ...эта жизнь уже станет преддверием Ада. Кстати, даже смерть может сгодиться на роль чуда. Разумеется, моя, потому что на смерти других мне глубоко плевать. Я ничтожество, в плену своих страстей. Ни капли света в моей жизни. Я оставлена Богом, я оставила Его. Я противна сама себе, но я не хочу что-то менять: не хочу не потому что меня это устраивает, а потому что не хочу битвы, штурма, атак...я не боец. Я труп. А трупу полагается находиться в покое и тихо разлагаться.


И зачем я продолжаю что-то чувствовать...чудо свершись, не продержусь долго. Я не хочу и не могу более притворяться, что все хорошо. Но и понимаю, что никого, в сущности, не заботит тот хлам, который я накидала в себя и не могу его переварить. У каждого всего этого хватает с избытком. Только одно интересует: как же они уживаются с ним? Как весь этот хаос они могут выстраивать в жалкое подобие порядка? Что это? Очевидная слепота??? Я им завидую. Я хочу быть счастлива здесь и теперь, а не через десятки лет с массой оговорок, с бесконечным числом "если".

 

---

Ты...я...все же ты.

"...Ибо крепка как смерть любовь"

Я помню об этом, я помню о тебе и потому плохо сплю, ведь и там пребываешь ты..ты мучаешь меня в моих же снах.

А сейчас ты спокойно спишь, или дергаешь за струны свою гитару, и в этих аккордах не возникает моего образа.

Миллионы людей потоками текут по улицам, и я тону в этих людских водах. И боюсь будущего, вдруг тебя там не будет??...и твоей музыки..

---

[13.01.2011 22:02:44] Michail: Пересмотрел в который раз "Ускользающую красоту" с юной Лив Тайлер, расплакался при сцене "под деревом" и мне показалось, что несмотря на сходство с "Алексом"...я счастлив

---

Я тут вот о чем подумала...
Неприятие многими мужчинами моногамии и стремление к частой смене партнерш объясняется ими сами же их "природой": дескать, мужчина должен оставить в свой репродуктивный период как можно больше своих генов, дабы продлить род человеческий, ну и свой, разумеется. Так написано в геноме, и никуда против этого не попрешь. Об этом с поросячим восторгом всякий раз вторят мальчики с психфака, приплетая к этой стройной теории еще и Фрейда. Окей, только почему я не вижу восторга в глазах очередного "оплодотворителя", когда он узнает, что очередная партнерша ждет от него прямое воплощение его стремлений? )) он тушуется, и вот уже готов дать ей денег на аборт, убежать, забыть и т.д. и т.п. Выходит дело тут совсем не в стремлении к продолжению своего рода.

---

Итак о последних событиях...

Рождество все-таки удалось! Это первое Рождество в моей жизни, праздничный дух которого я ощутила. Встретив его в храме, все продолжилось днем у Андрея, и закончилось вечером у Миши. Такое настоящее, тихое, теплое Рождество.

---

Джим вчера мне просто вынес мозг со своими веддами, Кришной, Буддой, сансарой и еще всякой прочей терминологией и (что самое ужасное)ее подробнейшим толкованием. На удивление у меня огромное терпение. Но более всего невыносимей был его почему-то сохранившейся подростковый негативизм и солипсизм. И сегодня утро началось с очередной кришнаидской лабуды. Окей - для меня лабуды, и я просто в недоумении, почему нельзя поговорить о чем-то другом...вообще отойти от религиозной темы. Потому что в его исполнении...скажу даже иначе...в нашем с ним дуэте эти разговоры утомительны походу только для меня. О нелепости я вообще молчу.
Он как боец невидимого фронта, с чего-то взял, что я желаю вступить с ним в некое сражение. Главное его оружие - это бесприкословное обвинение всех в непонимании, узкой мысли - короче все кругом дураки. Смахивает на некий комплекс, когда кругом видятся одни враги, в данном случае, враги его вед. По мне: покажи лучше милость, терпение и любовь к ближнему, и этого достаточно для того, чтобы я терпимее относилась к твоим филосовским изысканиям. А при другом раскладе, мне остается только изо всех сил скрывать усталость от этих "бла-бла-бла".

@настроение: усталость

---

Ну вот настал новый период в 365 дней ) Чем наполнятся эти дни мне не известно, но вопреки существующей интриге хочется, чтобы все было хорошо.


С Новым Годом тех, кто иногда почитывает посты на этой страничке, и тех, кто случайно сюда забрел.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надеюсь все было сносно в духовном плане и я не совершила промаха. Ходили с Джимом на "Океаны", потом шатались по улицам города, в костел он идти запротестовал, да и я внутренне почувствовала, что не стоит его туда вести - не готового и равнодушного. С учетом того, что первое впечатление очень важно, было бы несправедливо поступить так просто из моей глубокой симпатии к этому месту и испортить его восприятие пусть даже у одного единственного человека.

По дороге религиозно-философствовали: он с жаром втирал всё ту же ведическую концепцию, при этом часто оговариваясь, дескать он ни на чем не настаивает ))
Перед его работой забежали в "Дхаганнат"", где подается индийская кухня и по ходу параллельно проходят какие-то обучающие семинары.

Я из интереса выпила имбирного напитка с какими-то вегетарианскими конфетами после чего вскоре мы разбежались - я домой, а он - в клуб на работу.

Пофиг что бред, зато он в поиске...надеюсь потом разберется что к чему, пусть даже лет через 20